COFFEE TALK WITH SHAHAD | من أنا ؟؟؟

 بسم الله الرحمن الرحيم 

كيفكم حبايبي ؟؟ اليوم أبغا أتكلم معاكم عن موضوع من جد مسيطر عليا سرلو حوالي سنتين أولا أبغا أكلمكم شوية عن نفسي إسمي شهد عمري ٢١ ، الحمدلله حياتي تمام ومو ناقصني شي دخلت تخصص رفعت راس أهلي فيه ، بس ما أقدر أقول شي زيادة إلا إني كنت الين السنتين الي فاتت أبغا كل شي في حياتي يكون بيرفكت لمن كنت في الثانوي كنت أبغا أكون الاولى كل سنة وأبغا أجيب علامات وما أنقص ولا درجة علشان أدخل الجامعة وأدخل تخصص يجبلي راتب معيشي كويس وعلشان أرضي أهلي ويكون إسمي في المجتمع إنو أنا بنت دخلت تخصص تمام ، ولمن دخلت التحضيري الضغط زاد عليا عشان أجيب علامات وأدخل تخصص كويس والحمدلله سار ودخلت تخصص كويس وفضلت على هادا الحال الين ما خلصت سنتي الثانية في الجامعة وأنا دحين في السنة الرابعة .

الي حسيتو إني كنت في كامل اليأس كنت حاسة إني مني مبسوطة ، في شي ناقص في خلل في حياتي ، في صيف السنة الثانية من التخصص الي هوا مابين ثاني وثالث قلت شهد ليش ماتنحفي أكيد حتسيري مبسوطة ومن جد نحفت ١٢ كيلو لإني كنت من وأنا صغيرة مني واثقة من جسمي ولا زلت ، المهم ونحفت طبعا ما وصلت للوزن المثالي لكن نحفت ١٢ كيلو والكل لاحظ عليا التغيير وقصيت شعري فلمن بدات سنة ثالث كل صحباتي يقولولي شهد مرة نحفتي وحلويتي ومن هادا الكلام وبدات أتهرب من ديك الفترة بالميك أب والفير كل يوم أعمل شعري واتمكيج وأروح الجامعة علشان أحس إني أحسن . فجأة سارت علاماتي مو زي زمان وسارت عندي لامبالاه ممكن تقولو ماسرت أزاكر زي أول .

 بعد كدة شفت إنو لا ميك أب ولا شعر ولا شكل ولا جسم يخلينا نتهرب من الواقع حيفضل الي مضايقنا موجود مهما سوينا ممكن يحسن من مزاجنا لفترة لكن مستحيل حينسينا آلامنا والي يقول غير كدة كداب .

طبعا رجعت تاني مرة أعاقب نفسي بالأكل زي ما كنت كل حياتي باسوي وسرت أحيانا أجلس مع ربنا وأقلو يارب أهديني قلي أنا مين ليش أنا مني عارفة إيش أبغا ليش ماسرت زي أول أبغا كل شي يكون بيرفت وتمام ليش ما سار وقتي منظم زي أول كنت كل يوم أجلس فوق السرير قبل ما أنام أحاول أبرر لنفسي إنو بكرا أحلى وانشاء الله مع الوقت حترجعي زي زمان وكملت على هادا الحال ،  مع صحباتي وأهلي أكون مافي مني أضحك و أمزح لكن أول ما أقفل غرفتي وأجلس بعيد عن الناس أبدأ أحس بالواقع والحقيقة من جد حسيت إنو أنا كل السنين الي فاتت كنت قاتلة نفسي في الدراسة والكماليات لكن أنا في الحقيقة ما أعرف أنا مين ؟ كيف شخصيتي ؟ ليش لمن أشوف الناس بتنجح وبتوصل للشي الي تبغا أزعل إني مني قادرة أسير زيهم ؟ ليش أنا بأبين للناس إنو أنا تمام وأنا من جوا مني كدة ؟ يمكن علشان لو بينت لصحباتي وأهلي إيش باحس من جوة حيقولو هادي مجنونة أو نفسية ههه .

دايما تجيني انتقادات من أهلي شهد إنتي مثلا أنانية ١! أو مثلا تحبي نفسك  ! أو شهد إنتي وحده ما عندها إحساس بالمسؤولية  ! شهد ليش ما تهتمي بنفسك ؟ ليش زدتي ؟ وكل هادي الإنتقادات خلتني أحس أنا مين ؟ هل أنا من جد أنانية ليش أهلي ما يفهموني ليش دايما لمن أكون لحالي أحس إني مبسوطة وبين أهلي والناس أحس إني وحده تانية كل همي إني أرضيهم وهادا الشي ساعات يكون غلط مولازم نكون طول عمرنا حاسين إنو نحنا في ضغط الشغل والجامعة .

 فجأة حسيت إنو نحنا بنجري عشان نكون دايما نحنا الأحسن عشان ندرس نشتغل نتزوج نجيب عيال لكن هل في مرة فكرنا مين نحنا ؟ إيش نبغا نعمل في حياتنا شي من جد نحنا نحبو نصحى كل يوم علشانو ؟ فبالتالي نربي عيالنا عليه ، ما أعرف أنا في الوقت الحالي حاسة إنو الحياة مالها طعم حاسة إنو نحنا في زمن التقليد والمجاملات نبغا نقلد فلانه وعلانة كل همنا سناب تشات والانستقرام وتويتر وسرنا مسيرين وراها إلين ما نسينا نفسنا ونسينا نحنا مين .

لمن كنت في المدرسة كنت أقول أول ما أدخل الجامعة وأتخصص ويسير عمري في العشرين حاكون عارفة أنا مين إيش توجهي في الحياة بمجرد ما أختار تخصصي . الحقيقة إنو لمن جيت العشرين ودخلت تخصصي زادت حيرتي أكثر سرت أبغا أعرف أنا لمن أقول انا ( إسمي شهد أنا إنسانة طموحة ، ناجحة ، طيبة ، شخصيتي قوية .... ) أكون متأكدة ١٠٠٪ إني طيبة وإنو شخصيتي قوية وإنو أنا ناجحة مثلا ، في الحقيقة أنا ما أدري أنا مين هل انا قوية ؟ هل شخصيتي قوية ؟ 

المشكلة إنو المدرسة لمن جات تعلمنا ما علمتنا نعرف مين نحنا وعلى أساسها نبني حياتنا علمتنا إنو لازم تجيبو علامات عشان تعيشو علمتنا أشياء انا أحس أبدا مالها داعي لإنو مهما الانسان بلغ من علم ومن فلوس لو ما عرف هوا مين وإيش وظيفتو في الحياة عمرو ما حيكون مبسوط .

كلام الناس والأهل وإنتقاداتهم أثر عليا بشكل مرة كبير سرت من جد حاسة إني تايهة ، وماسار في شي هاممني لا بهتم بنفسي ولا عندي ثقة بأي شي أعملو سرت شاكة في نفسي إنو في يوم من الأيام ممكن أنجح وممكن يكون عندي حياة ناجحة في حياتي الشي الوحيد الي واثقة منو هوا إني عملت هادي المدونة علشان أفيد البنات الي زيي بكل شي في حياتي ويمكن الاقي الشي الي ناقصني وأقدر أعرف نفسي أكثر ويكون مصدر إلهام ليا إنو أحاول اساعدكم قد ما أقدر .

أنا دحين في السنة الرابعة في الجامعة كل يوم أشكر ربي على كل شي لكن برضو حاسة نفسي مني عارفة إيش أبغا مني زي زمان ما سارت نظرتي إنو أنا لازم أكون الاولى علاماتي مهي زي زمان ما أعرف ايش السبب يمكن عشان كنت دايما اضغط نفسي وفجأة لقيت نفسي في الوسط لا انا قادرة أكمل كويس في حياتي ولا أنا قادرة أرجع لورا .

من جد حبايبي الي حست إنها بتمر بنفس مشكلتي ، أو شافت وسمعت أحد عندو نفس مشكلتي ، أو حتى لو أول مرة تقرئي مشكلة زي كدة حاولي تنصحيني تحت في الكومنت ما تدري يمكن أحد تاني يستفيد .

مرة شكرا لإنكم سمعتوني شكرا لدعمكم ليا حأفضل لآخر لحظة في حياتي أكتب في المدونة وأحاول أفيدكم سلسلة ال coffee talk حتستمر إنشاء الله أدوني إقتراحاتكم لو تبغوني أتكلم في موضوع معين المرات الجية ، تابعوني في السوشيال ميديا تلاقوها في الصفحة الرئيسية حقت المدونة ومع السلامة 3> .

10 comments COFFEE TALK